¿Es una pifia? ¿Es una genialidad? ¡No, es Superman… que returns!

Aviso: Esta crítica contiene algún spoiler,
esto es, que se destripa el argumento.
Si no has visto la peli y buscabas una excusa para odiar al autor, aquí la tienes. Como salvaguarda, di que nunca lees las advertencias que se hacen en cursiva.

Es un clásico infantil el plantear batallas entre superhéroes, con el objetivo de dirimir cuál de ellos es más poderoso. Como las mentes de los artistas deben ser ‘peterpanescas’, ha sido habitual trasladar estas imaginarias luchas al cómic, a los videojuegos y al cine.
No obstante, lo que aquí se planteaba era una de las más interesantes pugnas habidas y por haber. El “más mejor” y pop-ular de los machotes USA con capa y dioptrías de quita y pon (¿hace falta que diga el nombre en una crítica sobre él?) vs. Bryan Singer: el mejor director de este subgénero fílmico tan sobreexplotado en los últimos años (los de la Marvel y DC Comics, claro, tan contentos, ya estarán intentando que se versione hasta Cha-Cha-Cha-Mán, el Brujo con Ritmo Cubano o el antihéroe filipino GonorreaMan).

La confrontación es súper-interesante (claro, no podría ser de otro modo): ¿Podrá el director actualizar de forma brillante a este icono y transmitirnos las viejas sensaciones como si fueran nuevas o se verá abrumado por la magnitud de dicha empresa y aplastado por el símbolo de la $, estoooo… quiero decir… de la S?
No se vayan todavía, despejaremos la incógnita en los próximos párrafos.

1er round: El director del episodio piloto de la muy seguida serie House (¿eso no lo sabíais, eh?) coge por el calzón al hombre de acero inoxidable y se lo estira hasta hacerle parecer un luchador de wrestling. Y es que me gusta ese cariz dramático que se le da al ‘prota’ (un Brandon Routh tan Reeve que parece un clon) y que se le acumulen los problemas más que a un profesor de ‘mates’ en Selectividad.

2º round: El héroe que nunca escoge diésel en las gasolineras torea a Brian con su capa roja. No se acaba de cuajar al villano, un Luthor que no sabe si ser queso (serio a lo Kevin Spacey) o yogur (cachondo a lo Gene Hackman). Además, el argumento es flojete y tiene importantes lagunas (por ejemplo, se ventilan la desaparición inicial con una premisa más bien risible).

3er round: El realizador neoyorquino le machaca kryptonita en el Bio al héroe y éste se va por la pata abajo. Se nota que el ‘dire’ ha hecho los deberes y nos deja unos planos-guiños muy cinéfilos, como el que homenajea a la portada del primer cómic (el plano del coche), a la escultura Atlas (metáfora además de la carga que soporta el mesiánico héroe), o el del titular del periódico que hubiera cambiado la historia de las superproducciones y el ya clásico plano final. Y, lo más importante, te mantiene medianamente entretenido durante ¡154 minutos!, que sólo se te pueden hacer largos en unas de esas duras sesiones golfas.

4º round: ¡Vence el icono que vuela como un socialista (fíjate en el detalle del puño si aún no has pillado la gracia) por puntos! Aunque el combate ha sido igualado, al final el realizador con apellido de pedirse el ‘primer’ en el karaoke ha sucumbido. Intuimos que el púgil derrotado ha respetado en demasía al símbolo y lamentamos que, en definitiva, no nos haya dejado alguna escena memorable (de hecho, la película se diluirá rápidamente en la memoria del espectador) y que la trama se vuelva folletinesca y comercial (¿alguien duda que superman returns… again?).
No obstante, lo peor de todo es la conclusión que se puede extraer del argumento: ¿Se supone que el espejo de todo invididuo, el modelo a seguir por todo ser humano, es un tío que deja preñada a su novia y después se larga sin dar explicaciones?

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